• נופר לוטווין- הארץ

גם הילד שלך התחיל לשקר? ברכות, סימן שהוא מתפתח טוב


היכולת לשקר, כפי שעושים 80% מבני הארבע, מעידה על התפתחות קוגנטיבית וחברתית בריאה. ובכל זאת, הורים רבים לא יודעים איך נכון להגיב לשקרים של ילדיהם וחוששים שזה יהפוך לדפוס קבוע. כך תגיבו בהתאם

להמשך הכתבה בעיתון "הארץ" לחצו כאן

"שלום, התקשרתי להודיע שבני לא יגיע היום לכיתה כי הוא חולה", אמר הקול מבעד לשפורפרת של מנהל ביה"ס. "עם מי יש לי הכבוד?", שאל המנהל. "אני אבא שלי", השיב הילד והסגיר את עצמו.

עם הסיפור המתוק הזה פותח ד"ר קאנג לי את ההרצאה שלו על שקרים של ילדים. שקר לא לגמרי מוצלח כמובן, אבל טיפוסי לגילו של הילד שבדה אותו. ד"ר לי הוא מוביל דעה בתחום הפסיכולוגיה, חוקר ומרצה באוניברסיטאות מוכרות ברחבי ארה"ב, שמקדיש את עיקר מרצו לחקר שקרים בקרב ילדים. ממחקריו עולה כי 30% מבני השנתיים מתחילים לשקר. בגיל 4 יותר מ-80% כבר ממולחים באומנות השקר, והמספרים ממשיכים לנסוק ככל שהילדים מתבגרים.

למרות שהתופעה רווחת, למרבית ההורים לא ברור כיצד להגיב אליה. האם זה שלב שחולף מעצמו, ולכן עדיף לא להתערב בו? האם צריך להעניש ילד שמשקר? אולי שקרים תכופים מעידים על בלבול בין דמיון למציאות, או על התנהגות תחמנית שכדאי למגר מראש? ובכן, יש סיבות רבות שיכולות לגרום לילד בגיל הרך לשקר, ובהתאם לסיבה כך יש לבחור את התגובה.

ברוב המקרים שבהם ילדים בגילים 2-6 משקרים, זו עדות להתפתחות תקינה. התחכום שנדרש לבדות סיפור שלא קרה, וההבנה שאפשר לשכנע אחרים שהוא אכן התרחש - היא יכולת קוגניטיבית וחברתית מדהימה. כשהיא מתגבשת, הילדים בודקים אותה בעניין רב ולרוב אין סיבה לדאגה. אל תיבהלו מתופעת השקרים ונסו לקבל אותה בהבנה וחמלה, מתוך ידיעה שהיא אמורה להיות זמנית. לא כל ילד בן שלוש, שהתחיל להמציא סיפורים, יגדל להיות שקרן פתולוגי. לרוב לא. ובכל זאת, חשוב להציב לנושא גבולות בכדי לווסת את הנטיה לשקר ולהתאימה לקודים החברתיים. זה תפקיד ההורים. עליהם להגיב נכון בכדי שהשקר לא יהפוך לדפוס קבוע או משתלם מדי לילד.

איך עושים את זה?

רכשו כלים. חשוב ללמוד איך להתייחס לכל סיטואציה בה צף שקר, ואיך להפריד בין סוגים שונים של שקרים. לא בכל גיל ולא לכל ילד נגיב בצורה זהה. על כל סוג של שקר, מומלץ להגיב אחרת תוך איזון בין הצבת גבול ברור ובין סלחנות.

הרבה ילדים משקרים, למשל, לגבי הכנת שיעורי בית, איסוף צעצועים, מעורבות בקטטה ועוד עבירות על איסורים או דרישות המוטלים עליהם. לשקרים כאלה נגיב בפחות רצינות מאשר לשקרים שהילדים משקרים מתוך חולשה, חוסר בטחון, תחושת איום או בעיה התפתחותית. אלה האחרונים מצריכים טיפול בשורש העניין, בעוד שמתן תשומת לב רבה מדי לשקר התפתחותי שכיח עשויה דווקא להנציח אותו. דעו שהדרכת הורים אישית, אפילו של שיחה אחת, יכולה לצייד אתכם בפרקטיקה מדויקת לכל מצב.

צרו סביבה שמעדיפה אמת. נכון, שקרים הם חלק מהתפתחות טבעית של ילדים, אך אין זה אומר שיש לתת לגיטימציה לכל שקר שיומצא על ידם. חשוב שילדים יבינו שאמירת אמת עדיפה על פני שקרים, ושלא מקובל לפתור בעיות בעזרת הבריחה אל השקר. את המסר הזה לא מעבירים לילדים במילים כי אם במעשים. אני לא מתכוונת להפחדה או לכעס מוגזם. דווקא להיפך: אל תתרכזו בשקרים אלא באמיתות. כשמישהו מבני הבית למשל מתוודה הביעו הערכתכם על כך בקול רם :"התגברת על המבוכה וסיפרת את האמת. אני מעריך את זה". במקרה של שקר אל תעמתו את הילד עם העובדות ואל תכריחו אותו להודות בהן בכוח, משום שאז הוא ימנע מכך כמעט תמיד ויבחר בשקר. גם את האיזון בין חינוך לאמת לבין קבלת התופעה בסלחנות לומדים בהדרכת הורים.

מניעה. דבר נוסף לא פחות חשוב מטיפול בבעיה הוא מניעתה. זה נכון לגבי כל נושא וגם לעניין השקרים. הימנעו מלהביא את הילדים למצבים בהם הם נאלצים לשקר. גם ככה קשה להם לעמוד בפיתוי. לדוגמה, אם אתם יודעים שלא היה איש בחדר מלבד הילדה ולפתע קופסת הסוכריות התרוקנה, אין צורך לשאול אותה בפרצוף זועף: "אכלת את כל הסוכריות?". היא הרי תגיד שלא. ואם תמשיכו להתעמת איתה, היא תשיב לכם שזו המכשפה מהסיפור של אתמול בלילה שאכלה את הכל. חסכו את השיח רצוף התוכחות הזה ופשוט הודיעו לה: "ראיתי שהקופסה התרוקנה ואני יודע שאת אכלת את הכל. את יודעת שאני לא מרשה וזה מכעיס אותי".

זכרו שגם אתם משקרים לא מעט (שקר לבן הוא שקר לכל דבר), לכן אל תצפו מהילדים שלכם להיות טלית שכולה תכלת כשאתם לא. שמשו להם דוגמא טובה, התנחמו בעובדה שלרוב עד גיל שש הנטיה לשקר פוחתת, אבל לצד זאת זכרו שהיא לא תחלוף בהצלחה אם תגיבו לה באופן תוקפני מדי. לכן, השקיעו מחשבה בתגובה ההורית שלכם כדי שהיא תהיה מושכלת ולא רק אינטואיטיבית, שימו גבול אך אל תתנו תשומת לב יתרה לנושא שכן זה עלול להנציח את הבעיה. אם עד עכשיו פעלתם על טייס אוטומטי זה לא כי אתם לא יכולים אחרת, אלא כי רק לא נתתם על זה מספיק את הדעת.

בואו לפייסבוק שלי

#האםלשקר #שקרים #הגילהרך #התפתחותשפתית #מעברים #דיאלוג #לפניהילדים #ילדים #אומנותהתיווך #עיתוןהארץ

מדריכת הורים מומלצת בטלפון

כל המוצג באתר הוא בגדר המלצה ובאחריות הקורא בלבד. אין זה תחליף להתייעצות מקצועית ו/או לטיפול רפואי. 

החומרים המתפרסמים באתר בלעדיים לנופר לוטווין. אין לעשות שימוש בכתוב החורג מכללי זכויות היוצרים והקניין הרוחני. כל העתקה/שכפול/העברה/הפצה/עריכה של החומר ללא אישור מהיוצרים אסורה בהחלט